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婉如清扬 文
 
昨夜惊闻你被歹徒刺伤，我跌落在自己的记忆里。
5月31日晚，我去看那些天真可爱的孩子跳舞，我沉浸在孩子的快乐里，我也时时如那些孩子一样以为这世间的人都是善良的，这世间的事都是美好的，我不知道那个夜晚会有罪恶，我不知道那个夜晚你在那边等我，所以我迟迟未归，所以你一直等我，而就在那个夜晚，你因为回家太晚，路上遭遇歹徒，被刺了三刀。我不知道那一瞬间你在想些什么，有没有后悔因为等我太晚而遭此不幸？但是我却不断的埋怨自己。如果不是因为我的任性，你那晚不会来网络，如果不是我强求你来分享我的喜悦，你不会来网络看我，如果你从来不曾认识我，你不会有这样的遭遇，但这些只能是如果而已，我在网络的真实里沉默。
记得第一次认识的时候，你说只是一种感觉，看着我的名字你就有一种亲切的感觉，于是你加我聊天，虽然我根本当你是陌生人，好半天才回你一句话，但是你就那样不急不躁，不卑不亢的等我的回话，等到我终于注意到你，后来你说你也不知道自己为什么那么执著，就是有一种感觉，我会被你注意。
每一次在网上，你看着我闹，看着我烦，看着我闷，看着我笑，每一次你读着我的幻想，读着我的忧伤，读着我的宁静，不管我在网上遇到什么烦心的事，你总是清醒的站在网络的那端，叫我站远一些，再远一些，而我总是任性的打出一个哭丧着脸的符号，然后你就引领着我走在现实的路上。你总说我太虚幻了，逃避着现实的形形色色，或在自己的假想里，而我依然这样任性的行走在红尘的边缘，当今天我写下这些文字的时候，所有的记忆都变得清晰并丰满起来。
面对网络那端的你我自由自在的释放着那些藏在心底的喜怒哀乐，嬉笑怒骂，每一次我都蛮横的让你接受我的观点，知道你被逼无奈的打出：还是你厉害这几个字的时候，我就在这边哈哈大笑，其实我知道你并没有认同我，你只是以一颗宽容的心包容着我，每次当我懒得不想打字的时候，你就会念文章给我听，那些曼妙的文字，打动着我的心，打动着你的心，打动着黑夜的心；又或者我去各个网站找来笑话，看也不看内容就发给你，然后听见你在那边笑得喘不过气来，然后我再仔细的看笑话的内容，然后我又哈哈的笑痛了肚子，笑的黑夜也弯下了腰，和你的相处就是这样乐此不疲的进行着，直到你不再来网络。
其实你离开网络也因为我吧，我这样想，你怕我会弄垮身体，你怕我会在网络里迷失方向，可是你不在的时候，我还是任性的畅游在网络，书写着风花雪月的文字，你知道后只有叹息，你说只要我快乐！
当我这几天将我的喜悦与自豪讲给你听的时候，你冷静的注视着我，我知道你每一次的注视里有太多的鼓励与关爱，每一次你都告诫我：不要迷失在网络森林里，可是我依然像个任性的孩子，肆意的凌虐着你的担忧。
认识这么久，你很少问起我是谁我在哪里，虽然我们相隔的不是太远，如果要见面也真的很容易，但是我们谁都没有说过，其实我怕见到你，因为我经常对你说我是美人，有一美人，婉如清扬，所以我不会见你的，因为我不是美人。而你总是想像着我是那绝色佳人，我把自己蒙上一层面纱，这面纱让我变得更加美丽，可是我还是一遍一遍的告诉你我是美人，而我还真的以为自己是个美人呢。：）
今天你躺在医院里，我真想抱一束花，你欣赏的兰花站在你的面前，看你的模样。你就象我的一个亲人远远的在那边等着我回家，我就是那贪玩的孩子不肯听你的话，甚至有很多次我想跑得远远的不让你看见我，但是我又担心你看不见我的时候会为我担心，我知道你会的。
这一次我真的迷惑了，我该怎么办？我不再来网络了吗？因为你的遭遇不幸，因为你因我而来的横祸，为什么被刺伤的那个人偏偏是你？我不停得恨着自己，我该怎么办？
我本来不想把这些事情写出来的，可是我又不能原谅自己，所以就让我对你说出来吧，我知道你一定还会偷偷来看我，即使因为这次的遭遇你还是会来看我这个走出家门的孩子，一个任性的孩子。我只有祝愿你早日康复吧。唉，还能怎么样呢，最好是我变成厉鬼杀了那些歹徒吧。
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